Migraña

Cada vez que me siento a escribir, o que decido hacerlo, me invade el sueño; las más de las veces me largo a dormir o a hacer "algo" para espantar la somnoliencia. Pero si se me ocurre agarrar el teclado como reloj despertador termino con migraña. Misterio insondeable. No son los lentes, ni el insomnio consetudinario; tal vez es la dieta, o mi pinche espíritu que se muere de inanición.

Sé como quitarme la migraña: un par de cafiaspirinas a tiempo y listo. Si no es suficiente tengo mi pastillita mágica, y ya está. Pero no sé cómo quitarme lo otro, ese malestar primero que termina materializándose aquí en el seso.

Bah. Estoy empezando a creer que escribir me provoca pura pinche infelicidad. Tal vez es tiempo de encontrar el camino amarillo y buscar al mago de Oz...

Abre tu corazón

Ahora me dedico a los alebrijes. Mejor dicho a la cartonería porque lo único que se me ocurre crear son calaquitas. Y el alebrije debe ser un animalito o entidad fantástica, y la muerte no tiene nada de eso, es bien real la canija. Justo ahora estoy haciendo una calaca cupido que emerge de un corazón. Por ello, hace unos días, necesitaba una clase de anatomía, de esas que dan en la preparatoria y que a mí no me tocaron porque iba a ser ingeniero (juar juar). Y como curiosamente ni en mi núcleo social ni en el familiar hay médicos se me hizo fácil correr a Google en busca de ayuda. Y allá fui: le di click a imágenes, tecleé la palabra co-ra-zón y en un abrir y cerrar de ojos decenas de latidos colorearon mi monitor. Y algo torcido debo de tener porque una imagen en particular me hizo un guiño:

En autómatico pensé: abre tu corazón. Y para comprobar que le había atinado al cliché le di click al link. Leí el texto de la página que era como un estudio "a profundidad" de cualquier tarjetita de día de San Valentín.

Me reí, soy una cursi de clóset, por eso me jaló el dibujito. Y para salvar mi alma de tal atrocidad imaginé a todo el mundo abriéndose el esternón con cuchillo de obsidiana -todo un clásico- para exhibir su corazón, y entonces partirlo cual pastel de cumpleaños para abrirlo de par en par. Sí, ya sé que la expresión ésta es en sentido figurado, pero la textualidad resulta urgente cuando la cursilería se viste de fiesta.

Hay mayor imaginería en el plano real que en los trozos de cartón que me ha dado por hacer. Y mayor horror, ni hablar.

De chuchos muertos y no nos hagamos pendejos...

Imagino que todos reconocen a este perro (qepd); su foto a circulado por blogs y cuentas de correo. Pude usar una foto "original", me bastaba dar una vuelta por la colina para capturar hermosas imágenes de perros hambrientos y/o sarnosos. Pero vamos a usar esta, porque alguien dijo que era una "obra de arte".

De momento a todos incomoda que un tal Guillermo Vargas Habacuc haya utilizado a un perro callejero para su "puesta en escena": lo amarró y lo dejó ahí hasta que se murió de innanición. Pero esto ya pasó, ya fue, polvo es. Ahora el revuelo es para impedir que dicho artista no participe de nuevo en la mentada Bienal de Artes Visuales.

Me encabrona el asunto del perro, como me encabronan muchas cosas. Pero más me encabrona el que nos hagamos pendejos porque ¿quién armó escándalo cuando esto ocurrió? ¿quién arma escándalo contra los asistentes de este evento? No me chinguen, ¿ningún asistente tuvo los huevos suficientes para agarrar al pinche perro y llevárselo lejos? Y lo que es peor: ¿cuántos artistas se retiraron de la Bienal ante tal atrocidad? Ninguno. ¿Cuántos artistas no irán a la Bienal 2008 ante tal atrocidad? Todos irán porque ante todo el artistas es EGO. Me encabrona más la actitud de los asistentes y de los "otros" artistillas, pues locos astutos como el tal Guillermo hay muchos en el mundo.

Y bien, el tal Guillermo ha de estar contento, todos (me incluyo) lo hacemos famoso con nuestros "posts". Ahora sus obras deben de estar mejor cotizadas. Él sabe que matar a un perro de hambre tiene mejor rating que dedicarse a rescatar perros tercermundistas. Y el arte, en este siglo XXI, es un negocio donde el artista hace todo lo posible y lo indecible para fi-gu-rar. No nos hagamos pendejos, el artista quiere ser famoso, ganar premios, ganar billete: fama y fortuna, oh sí.

Enfin, hemos convertido al arte en una gran puta que a veces supura. Y entonces nos asustamos, y nos horrorizamos, y luego olvidamos. Bah, el tal Guillermo no mató al perro, lo matamos todos como en Fuente Ovejuna: y la culpa nos hace mandar correos y publicar "posts".

Pero no teman. Si quieren dormir tranquilos vayan y firmen la carta-boicot; y dentro de unos días serán bendecidos con una tibia amnesia, como siempre.

El amante de fuego

Mecano

La Ciudad libre de humo

¡Celebrad, chilangos! Hoy su ciudad está libre de humo, dejen de temer al cáncer de pulmón.

¡Alegraos, chilanguitos! Los adictos nos vamos a redimir, dejaremos los vicios, seremos buenos, puros, castos.

Eso sí, cuando les de una metástasis alegre no nos vayan a echar la culpa; si les da asma tampoco; y su pinche tos y su sinusitis crónica ya no es nuestro boleto.

¡Ah, qué chilangos más pendejos! Ahora sólo les falta librarse del humo de sus pinches autos, oh qué, ¿de donde chingados creen que sale el aire que ahora llenará sus espacios "100% libre de humo"?

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Uy, no, qué feo está este post, qué mala leche ando; es la dieta, jijos.

Perdón, es que lo pendejo se pega. Mil perdones hacedores de leyes de sololoy, se me olvidó que les gusta dar atole con el dedo y como no se pueden chingar a los narcos (prohibiendo las droguitas que pululan en las calles, antros y anexas) mejor le dieron tubo a don Tabaco. Ni hablar, tienen mi apoyo. ¡A celebrar! Yupi.

p.d.: y a lo que sigue ¡Muerte al Osito Bimbo! (Slogan Marca Registrada por un Aljibe libre de diabéticos y gorditos).

La Nave de los Locos (3 de 3)

Y total, nos resignamos y apagamos la estúpida colilla... y organizamos "caza de brujas" según nos apetesca... lo que otrora fue benigno (esos mediquillos medievales lo usaban contra la peste negra, juar) ahora es obra del diablo. Ya les dije, siguen los gorditos, los azucarados, los borrachos, los drogadictos...

Y como les vale madres dejar la puerta abierta luego no se quejen cuando a algún ocurrente le de por perseguir todo aquello que le provoque salpullido. Hagan su lista: ¿Religiones? ¿Preferencias sexuales¿ ¿Ideologías?

Nadie aprende. Todos olvidan. ¿No ven que el hombre es vil y pendejo por naturaleza? Y no me vengan con aquello de la bondad, el libre albedrío y demás patrañas. Recordad: Mierda eres y en mierda te convertirás.

Bah, pasemos a cosas más luminosas... y ok dejaré de escribir palabras altisonantes, a huevo, jijos...

La nave de los locos (2 de 3)

Y sí, siguiendo los pasos de don Noé, ando buscando parejitas para los fumadores; y como yo también quiero mandar mis luminosas propuestas a los legisladores va: y como del raiting de mortandad en México entran los diabéticos y los obesos necesitamos una nueva ley:

1. Queda prohibido que los obesos exhiban sus exuberancias en público, que además de afear el paisaje son una grasosa invitación a la gula y por ende un atentado con patas contra la salud.

2. Toda la población deberá realizarse un examen médico para determinar su masa-grasa corporal. Según sea el caso, el gordito en cuestión deberá buscar nutriólogo en un plazo no mayor a 24 hrs a los resultados de sus exámenes. En casos extremos el engrapado de panza y la liposucción serán inapelables.

3. Se aplicarán nuevos impuestos a las refresqueras, panaderías, fábricas de chatarritas y/o transnacionales de fastfood. El billete será destinado a los aguinaldos de nuestros laboriosos burócratas mexicanos.

4. Queda prohibida la venta de cualquier alimento azucarado en restaurantes, cantinas, cafeterías y discotecas.

5. Queda prohibida la fabricación de azucareras moldes para galletas, pasteles, panquecitos y anexas.

6. Se sancionará con hasta 10 días de cárcel a todo aquel que elabore, regale, trague o venda cualquier antojito mexicano y/o fritura.

7. Se sancionará con hasta 30 días de salario mínimo a cualquier medio y/o empresa de difusión que muestre animalitos demagógicos invitando al consumo de azúcar y/o alimentos chatarrita. (¡Muerte al Osito Bimbo!)

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Y apurándose, yo ya voy de gane: ya estoy a dieta, loosers... nomás me falta dejar de fumar... (si algún aljibeño desea donar para mi lipo, manden giro postal). Y si alguien se siente ofendido pues ni modo, váyanse acostumbrando a ser ciudadanos de segunda (¡ánimo, tú puedes!).

pd: sí, sí, sí, a Botero también lo vamos a prohibir: don't worry, be happy, lalalala...

La nave de los locos (1 de 3)

Había una vez... un lugar llamado La Tierra. En La Tierra crecían árboles frutales, flores hermosas y ortigas; a toda hora se escuchaba el fluir del agua cristalina en ríos y mares. El sol amarillo se levantaba por las mañanas e ilumina los rostros de los habitantes de la tierra. De entre ellos sobresalían los hombres y mujeres, trozos de carne animados por almas bondadosas. Todo era paz y amor sobre La Tierra.

Pero un día (sí, sí así, de súbito) aparecieron Los Locos: hombres poseídos, pecadores irredentos, escoria de la sociedad. Los hombres y mujeres elevaron sus bracitos al cielo esperando la solución a tan innombrable mal.

Y obtuvieron respuesta.

Los hombres y mujeres construyeron un gran barco (siguiendo los planos del arca aquella que cargó animalitos durante el diluvio). Lo botaron al agua, bueno, al mar, y subieron a todos Los Locos. Y los pusieron a navegar.

Y Los Locos navegaron por mares azules, de día y de noche, ya contemplando estrellas, ya deslumbrados por el sol amarillo sobre las olas del mar. hasta que se murieron todos.

Y sí, se murieron, por pecaminosos y sucios, por pinches locos; porque los hombres y mujeres de La Tierra no les dieron ni agua, ni víveres, ni nada. Así, para que se murieran.

Y La Tierra volvió a ser ese lugar lindo, lindo, lindo.

Y todos vivieron felices para siempre (¡sonrían!).

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Lo mejor de este cuento es que va a servir de machote a todos los persignados de mierda que viven en esta ciudad: nomás le cambian el título: en lugar de locos pongan fumadores... qué bien chingan con su ley de sololoy...

y aquí no pasa nada

1. La semana pasada fuimos testigos de lo que parecía el anuncio de la apocalipsis. A medianoche la tierra se tragó un coche. Sobre la calzada de La Colina se abrió un gran boquete. Al principio imaginamos que la tierra simplemente estaba hambrienta, pero luego intuímos que estaba encabronada, eso de andar cubierta de asfalto con el tiempo ha de incomodar. Las personas que viajaban en el automóvil lograron salir ilesas, sólo algo ensalivadas y asustadas.

2. Al día siguiente, por la tarde, un viento juguetón comenzó a silbar. En unos minutos se transformó en la más grande ventisca que estos ojos hayan visto en la ciudad. Cayeron árboles, espectaculares y uno que otro peatón. Nos quedamos sin luz. Durante esas cinco horas de oscuridad aguardamos, temerosos, la señal definitiva de que La Colina llegaba a su fin. Esperamos... esperamos... y esperamos.

3. Un rugido nos sobresaltó en la madrugada: ¡las bestias infernales emergían para acabar con todos y con todo! ¡Nos persignamos! Pero nada. Era el estúpido refrigerador que regresaba a su labor habitual. La luz había regresado.

4. Nuestro fin del mundo se resumió a una antigua mina de arena que dio de sí, a un ordinario apagón y a un refrigerador que debe ser remplazado. Y aquí no pasa nada... (continuará).

Año Nuevo... ja

Que dice Roderico que feliz año nuevo, que feliz día San Valentín y que feliz todo lo que celebren... y que de noche todo se ve más bonito... y sí, aquí seguimos (que pinche necedad).