5 años, 5 meses: hora de partir

Está decidido, Roderico y yo nos vamos del aljibe, es hora de partir. Creo que me quedé más de lo debido por simple necedad, o por hambre de inmovilidad. Pero después de 5 años no hay modo de seguir con esta historia: el aljibe está tapiado desde hace muchos meses.

Aún creo que uno vive en bloguilandia porque quiere ser leído, porque quiere leer a otros, y gracias a este afán de palabra escrita uno crea vínculos. No escribía porque no quería ser leída, aunque leía en silencio los blogs de la gente que tengo en mis links.

Roderico y yo nos ahogamos, y nos dimos cuenta, nos dedicamos a flotar en silencio verdeando con las panzas hinchadas... es hora de partir.

5 años. El aljibe fue el eco de muchos días. Está lleno de fantasmas, de voces y rostros perdidos, de comentarios e imagines extraviadas en el laberinto virtual. Lo dicho, hace meses que está tapiado, no hay modo de escapar por lo alto. Roderico y yo nos vamos: escarbamos como topos, como perros, como gusanos ciegos. Es hora de partir en busca de las criptas de nuestros cuentos.

No más aljibeños. Ahora nos perdemos en los túneles de las criptas .

Decisiones dolorosas en Bananalandia

1. Según las estadísticas el 61% de la población total mexicana (sí, TO-TAL, saben leer ¿no?) representa el sector socioeconómico de bajos ingresos.
2. La cartera de crédito vencida de la banca comercial es de 51 mil 363 millones de patéticos pesos mexicanos (sí, patéticos, saben leer ¿no?).
3. El sabio consejo de un banquerito mexicano es el siguiente: sí hay algunas decisiones dolorosas que tomar: si tiene dos coches, vender uno; si iba a los restaurantes cada semana, ahora ya no... (sí, decisiones dolorosas, saben leer ¿no?).
4. Usted, habitante de bananalandia, no puede pedir un crédito debido a la cartera vencida. Usted, habitante tercermundista, no puede pedir un crédito porque el 39% o menos de la población total tiene dos coches en su garage, o más; y va a comer a los restaurantes cada semana, o cada tercer día y así. (Sí, tercermundista, saben leer ¿no?).
5. ¿Decisiones dolorosas? A chingar a su madre: decisiones dolorosas son cortarse un güevo o una chichi con la esperanza de que el dolor le active las neuronas y deje de decir pendejadas en los medios, o deje de creer que si tiene dos coches es más persona...
6. Ande, córtese algo, ya verá que el dolor le recuerda que usted es un mortalito más sobre la tierra y acaso eleve plegarias a san Plátano para que ilumine su destino. Y no, usted no sabe leer.

Cita Bellas Artes

Y antes que llegue nuestro turno para danzar los espero en Bellas Artes...

Presentación de los libros

La Danza Macabra
del Cementerio de los Santos Inocentes de París
(anónimo)
Danza general de la muerte
(anónimo)
Coplas por la muerte de su padre
(Jorge Manrique)

presentan
Elsa Malvido / Erika Mergruen

lectura en atril
Alberto Chimal / Luis Felipe Hernández

miércoles 27 de agosto de 2008
19:00 horas
Sala Adamo Boari, Palacio de Bellas Artes

La bóveda y el feliz cumpleaños

Me ha dado algo de culpa, pero sólo un poco; el Roderico siempre hace de las suyas. Hace unos días me hizo encabronar. Hasta tiré a la basura mi molde para galletas en forma de estrella.
Y ocurrió que, después de danzar por la ciudad, llegué a casa. Me recibió el aroma de las galletitas. Roderico sabe que ante las galletitas no hay control. Me encabroné, qué pinche descortesía, tentarme con sus galletitas. Grité, maldijé y le ordené que se llevara sus estúpidas estrellitas a otro lado. Y el muy cínico contestó que "en un rato se las llevaba, antes debía rellenarlas y espolvorearlas con azúcar glass". Yo me largué a mi cuarto, di un portazo y no le dirigí la palabra hasta hoy.
Hoy, en la mañana, descubrí un camino hecho con esas galletitas que recorría toda la casa y serpenteaba hasta la calzada principal de la colina. Como una Gretel desmañanda seguí el rastro tentador hasta el aljibe. Ahí estaba el Roderico, entonando con voz de barítono Las Mañanitas: Roderico había tapiado el aljibe y tapizado la bóveda entera con sus galletitas en forma de estrella.

-Feliz cumpleaños, neurótica.
-Wow, quedó de poca...
-Todo lo que hago es hermoso.
-Aunque hubieras agarrado la mermelada de chabacano, las estrellitas son amarillas.
-No seas ignorante, las estrellas son de cualquier color.
-Bueno, yo decía...
-Cállate y observa, esta empezando a nevar.

Y en efecto, en el aljibe neva: es el azúcar glass que se desprende con cadencia al igual que los años pasan espolvoreándolo todo.

1. A lo mejor me gusta ver la gimnasia en las olimpiadas por simple nostalgia de nacida en los 60. De niña me tocó ver a Nadia en televisión. Y sí, dediqué parte de mi infancia a dar saltitos y mortales. Y aunque ahora lo único mortal que acuno es el humo del cigarro, sigo viendo la gimnasia en las olimpiadas.
2. A veces se me antoja vivir en un Imperio, con todos sus pros y contras. A veces me cansa vivir en un país bananero, con sus "ya mero", su corrupción, su ignorancia y su burbujeante mediocridad. Y no quiere decir que los Imperios sean pulcros, la mierda es universal. Pero, ay, la mierda es diferente en un país bananero.
3. Me gusta ver la gimnasia y por eso enciendo el televisor: ahí están, hombres y mujeres, con ese inaudito control del cuerpo, como si cada músculo tuviera conciencia. Giran, saltan, hermoso. Y es hermoso hasta que la bananera Televisa decide bifurcar la pantalla: por un lado los gimnastas, por el otro los "mexicanos en acción". Intento ver a los músculos hacer cabriolas pero el estúpido comentarista insiste en que vea a "los mexicanos en acción". Y escucho: estas dos mujeres han logrado la hazaña, ganaron un set, nunca visto en las historia.
4. Mujeres bananeras, comentarista bananero, televisora bananera, regresen a los gimnastas, pendejitos, estoy hasta la madre de las ¡oh, grandes hazañas de este país de bananas!
5. Me enojo, me río, y luego me da una profunda tristeza. Apago la televisión, me voy a la cocina: en mi frutero las bananas me sonríen: pendejita, tu también eres bananera.
6. Me gusta ver la gimnasia por simple nostalgia. Al rato prendo la televisión y me aguanto cuando bifurquen la pantalla con "los mexicanos en acción".

www.osiazul.com.mx

Caray, nunca imagine que un simple "mx" me diera la sensación de que tengo un juguete nuevo.
El cielo azul parece más despejadito ahora.

Pinches Calacas

Y sí, el pinche Osiazul valió... como es la hora en que no encuentro un mecenas me tardé en pagar el sitio. Así es, no sólo me dedico a armar un sitio, también cuesta. Y como también cuesta la luz, el agua, el refri, los hijos y mil y un chingaderas, el pinche Cielo Azul pasa a segundo plano.

Pero buenas noticias: ya regresó, nomás que ahora el Cielito es mexicano: osiazul.com.mx
Malas noticias: tengo que actualizar todo para que puedan navegar más allá del Index.
Y más malas noticias: todas mis imágenes están en el limbo.

Mierda, mierda azul.

Ah, sí, ya me voy a dormir...

Chagall

Y es usual encontrarse con diseños curiosos en el título al entrar a la página de Google; pero el de hoy es un coleccionable. Se me antojaría hacerlo afiche. Pero es tan pequeño como efímero. Mañana dejará de existir y vale la pena dejarlo flotando en el aljibe y guardarlo amorosamente como las figuras de Chagal que, a ratos, mecen las ideas de todos y de nadie.

Y para sumarse a todos los Chagall que han flotado, o aún flotan, en este aljibe va uno más en este aniversario. Sí, sólo las donas y el pintor me traen de vuelta. Roderico se ha despertado, está haciendo galletitas...

donas

Y puede ser que toda creatividad se esconde en el carbohidrato, ahí, en el vacío enigmático de una dona. Aguarda en el azúcar amable, espera en la suave consistencia de la miga bien hecha. Porque la creatividad es un pedacito de Dios, un pedacito redondo, esponjado y sabroso.

Y seguro vengo al Aljibe gracias a esta dona, a esta pinche dona pecaminosa que tanto extrañaba. Y tal vez haga el esfuerzo de darle al botoncito de Publicar Entrada, aunque aquí nadie entra, y si entra se ahoga y se pudre y verdea como todos los ahogados que me esperan día tras día.

O a lo mejor no tengo nada que hacer, o tengo tantas cosas por hacer que huyo, y me como mi dona, a mordisquitos, para que no se acabe nunca, para que dure toda la noche y todas las noches.

Pero todo se acaba: las letras, los sustantivos, las ganas de contar y la donita azucarada. Y sólo queda el recuerdo en la lengua y el monólogo que ya no flota en este pozo imaginario. Y Roderico ya no habla, ya no se mece en las donas. Está, ahí, hecho ovillo, calladito.

Del destino y una galleta

1. A veces siento que lo que llamamos azar no es otra cosa que la urgencia del inconsciente por ser consciente. En las últimas fechas me he topado con textos sobre el hambre, sobre todo tipo de "hambres".

2. Busqué en la red, sin éxito, una imagen convincente de la "soylen green". No me quedó más que abrir mi photoshop y crear una imagen verdísima y apetitosa. Mientras buscaba un filtro para preservar el alma crocante de mi galletita pensé que los traductores de los títulos de las películas solían inspirarse: entre el título origal de la película "Soylen Green" y la traducción al español "Cuando el destino nos alcance", me quedo con la segunda.

3. El horror de "Soylent green" como el horror de Arthur Gordon Pym (E. A. Poe) acecha en el mordisco dado a la carne humana: en el primero vía la crocante galletita, en el segundo a bordo de un barco que zozobra. Es el horror ingénuo de quien no ha padecido hambre verdadera, pero que busca recrearla en una ficción.

4. El estigma del canibalismo es el sueño de alguien que tiene la mesa puesta, un buen refrigerador, un buen librero donde almacenar los "horrores" y una pantalla plana para analizar las migajitas verdes.

5. Y de poder intuir el habre verdadera cuando me robo de la alacena unas galletas dulcísimas, porque estoy hasta la madre de esta pinche dieta, no tendría ninguna culpa al salir a la calle a cazar un prójimo.

Migraña

Cada vez que me siento a escribir, o que decido hacerlo, me invade el sueño; las más de las veces me largo a dormir o a hacer "algo" para espantar la somnoliencia. Pero si se me ocurre agarrar el teclado como reloj despertador termino con migraña. Misterio insondeable. No son los lentes, ni el insomnio consetudinario; tal vez es la dieta, o mi pinche espíritu que se muere de inanición.

Sé como quitarme la migraña: un par de cafiaspirinas a tiempo y listo. Si no es suficiente tengo mi pastillita mágica, y ya está. Pero no sé cómo quitarme lo otro, ese malestar primero que termina materializándose aquí en el seso.

Bah. Estoy empezando a creer que escribir me provoca pura pinche infelicidad. Tal vez es tiempo de encontrar el camino amarillo y buscar al mago de Oz...

Abre tu corazón

Ahora me dedico a los alebrijes. Mejor dicho a la cartonería porque lo único que se me ocurre crear son calaquitas. Y el alebrije debe ser un animalito o entidad fantástica, y la muerte no tiene nada de eso, es bien real la canija. Justo ahora estoy haciendo una calaca cupido que emerge de un corazón. Por ello, hace unos días, necesitaba una clase de anatomía, de esas que dan en la preparatoria y que a mí no me tocaron porque iba a ser ingeniero (juar juar). Y como curiosamente ni en mi núcleo social ni en el familiar hay médicos se me hizo fácil correr a Google en busca de ayuda. Y allá fui: le di click a imágenes, tecleé la palabra co-ra-zón y en un abrir y cerrar de ojos decenas de latidos colorearon mi monitor. Y algo torcido debo de tener porque una imagen en particular me hizo un guiño:

En autómatico pensé: abre tu corazón. Y para comprobar que le había atinado al cliché le di click al link. Leí el texto de la página que era como un estudio "a profundidad" de cualquier tarjetita de día de San Valentín.

Me reí, soy una cursi de clóset, por eso me jaló el dibujito. Y para salvar mi alma de tal atrocidad imaginé a todo el mundo abriéndose el esternón con cuchillo de obsidiana -todo un clásico- para exhibir su corazón, y entonces partirlo cual pastel de cumpleaños para abrirlo de par en par. Sí, ya sé que la expresión ésta es en sentido figurado, pero la textualidad resulta urgente cuando la cursilería se viste de fiesta.

Hay mayor imaginería en el plano real que en los trozos de cartón que me ha dado por hacer. Y mayor horror, ni hablar.

De chuchos muertos y no nos hagamos pendejos...

Imagino que todos reconocen a este perro (qepd); su foto a circulado por blogs y cuentas de correo. Pude usar una foto "original", me bastaba dar una vuelta por la colina para capturar hermosas imágenes de perros hambrientos y/o sarnosos. Pero vamos a usar esta, porque alguien dijo que era una "obra de arte".

De momento a todos incomoda que un tal Guillermo Vargas Habacuc haya utilizado a un perro callejero para su "puesta en escena": lo amarró y lo dejó ahí hasta que se murió de innanición. Pero esto ya pasó, ya fue, polvo es. Ahora el revuelo es para impedir que dicho artista no participe de nuevo en la mentada Bienal de Artes Visuales.

Me encabrona el asunto del perro, como me encabronan muchas cosas. Pero más me encabrona el que nos hagamos pendejos porque ¿quién armó escándalo cuando esto ocurrió? ¿quién arma escándalo contra los asistentes de este evento? No me chinguen, ¿ningún asistente tuvo los huevos suficientes para agarrar al pinche perro y llevárselo lejos? Y lo que es peor: ¿cuántos artistas se retiraron de la Bienal ante tal atrocidad? Ninguno. ¿Cuántos artistas no irán a la Bienal 2008 ante tal atrocidad? Todos irán porque ante todo el artistas es EGO. Me encabrona más la actitud de los asistentes y de los "otros" artistillas, pues locos astutos como el tal Guillermo hay muchos en el mundo.

Y bien, el tal Guillermo ha de estar contento, todos (me incluyo) lo hacemos famoso con nuestros "posts". Ahora sus obras deben de estar mejor cotizadas. Él sabe que matar a un perro de hambre tiene mejor rating que dedicarse a rescatar perros tercermundistas. Y el arte, en este siglo XXI, es un negocio donde el artista hace todo lo posible y lo indecible para fi-gu-rar. No nos hagamos pendejos, el artista quiere ser famoso, ganar premios, ganar billete: fama y fortuna, oh sí.

Enfin, hemos convertido al arte en una gran puta que a veces supura. Y entonces nos asustamos, y nos horrorizamos, y luego olvidamos. Bah, el tal Guillermo no mató al perro, lo matamos todos como en Fuente Ovejuna: y la culpa nos hace mandar correos y publicar "posts".

Pero no teman. Si quieren dormir tranquilos vayan y firmen la carta-boicot; y dentro de unos días serán bendecidos con una tibia amnesia, como siempre.

El amante de fuego

Mecano

La Ciudad libre de humo

¡Celebrad, chilangos! Hoy su ciudad está libre de humo, dejen de temer al cáncer de pulmón.

¡Alegraos, chilanguitos! Los adictos nos vamos a redimir, dejaremos los vicios, seremos buenos, puros, castos.

Eso sí, cuando les de una metástasis alegre no nos vayan a echar la culpa; si les da asma tampoco; y su pinche tos y su sinusitis crónica ya no es nuestro boleto.

¡Ah, qué chilangos más pendejos! Ahora sólo les falta librarse del humo de sus pinches autos, oh qué, ¿de donde chingados creen que sale el aire que ahora llenará sus espacios "100% libre de humo"?

++

Uy, no, qué feo está este post, qué mala leche ando; es la dieta, jijos.

Perdón, es que lo pendejo se pega. Mil perdones hacedores de leyes de sololoy, se me olvidó que les gusta dar atole con el dedo y como no se pueden chingar a los narcos (prohibiendo las droguitas que pululan en las calles, antros y anexas) mejor le dieron tubo a don Tabaco. Ni hablar, tienen mi apoyo. ¡A celebrar! Yupi.

p.d.: y a lo que sigue ¡Muerte al Osito Bimbo! (Slogan Marca Registrada por un Aljibe libre de diabéticos y gorditos).

La Nave de los Locos (3 de 3)

Y total, nos resignamos y apagamos la estúpida colilla... y organizamos "caza de brujas" según nos apetesca... lo que otrora fue benigno (esos mediquillos medievales lo usaban contra la peste negra, juar) ahora es obra del diablo. Ya les dije, siguen los gorditos, los azucarados, los borrachos, los drogadictos...

Y como les vale madres dejar la puerta abierta luego no se quejen cuando a algún ocurrente le de por perseguir todo aquello que le provoque salpullido. Hagan su lista: ¿Religiones? ¿Preferencias sexuales¿ ¿Ideologías?

Nadie aprende. Todos olvidan. ¿No ven que el hombre es vil y pendejo por naturaleza? Y no me vengan con aquello de la bondad, el libre albedrío y demás patrañas. Recordad: Mierda eres y en mierda te convertirás.

Bah, pasemos a cosas más luminosas... y ok dejaré de escribir palabras altisonantes, a huevo, jijos...

La nave de los locos (2 de 3)

Y sí, siguiendo los pasos de don Noé, ando buscando parejitas para los fumadores; y como yo también quiero mandar mis luminosas propuestas a los legisladores va: y como del raiting de mortandad en México entran los diabéticos y los obesos necesitamos una nueva ley:

1. Queda prohibido que los obesos exhiban sus exuberancias en público, que además de afear el paisaje son una grasosa invitación a la gula y por ende un atentado con patas contra la salud.

2. Toda la población deberá realizarse un examen médico para determinar su masa-grasa corporal. Según sea el caso, el gordito en cuestión deberá buscar nutriólogo en un plazo no mayor a 24 hrs a los resultados de sus exámenes. En casos extremos el engrapado de panza y la liposucción serán inapelables.

3. Se aplicarán nuevos impuestos a las refresqueras, panaderías, fábricas de chatarritas y/o transnacionales de fastfood. El billete será destinado a los aguinaldos de nuestros laboriosos burócratas mexicanos.

4. Queda prohibida la venta de cualquier alimento azucarado en restaurantes, cantinas, cafeterías y discotecas.

5. Queda prohibida la fabricación de azucareras moldes para galletas, pasteles, panquecitos y anexas.

6. Se sancionará con hasta 10 días de cárcel a todo aquel que elabore, regale, trague o venda cualquier antojito mexicano y/o fritura.

7. Se sancionará con hasta 30 días de salario mínimo a cualquier medio y/o empresa de difusión que muestre animalitos demagógicos invitando al consumo de azúcar y/o alimentos chatarrita. (¡Muerte al Osito Bimbo!)

++

Y apurándose, yo ya voy de gane: ya estoy a dieta, loosers... nomás me falta dejar de fumar... (si algún aljibeño desea donar para mi lipo, manden giro postal). Y si alguien se siente ofendido pues ni modo, váyanse acostumbrando a ser ciudadanos de segunda (¡ánimo, tú puedes!).

pd: sí, sí, sí, a Botero también lo vamos a prohibir: don't worry, be happy, lalalala...

La nave de los locos (1 de 3)

Había una vez... un lugar llamado La Tierra. En La Tierra crecían árboles frutales, flores hermosas y ortigas; a toda hora se escuchaba el fluir del agua cristalina en ríos y mares. El sol amarillo se levantaba por las mañanas e ilumina los rostros de los habitantes de la tierra. De entre ellos sobresalían los hombres y mujeres, trozos de carne animados por almas bondadosas. Todo era paz y amor sobre La Tierra.

Pero un día (sí, sí así, de súbito) aparecieron Los Locos: hombres poseídos, pecadores irredentos, escoria de la sociedad. Los hombres y mujeres elevaron sus bracitos al cielo esperando la solución a tan innombrable mal.

Y obtuvieron respuesta.

Los hombres y mujeres construyeron un gran barco (siguiendo los planos del arca aquella que cargó animalitos durante el diluvio). Lo botaron al agua, bueno, al mar, y subieron a todos Los Locos. Y los pusieron a navegar.

Y Los Locos navegaron por mares azules, de día y de noche, ya contemplando estrellas, ya deslumbrados por el sol amarillo sobre las olas del mar. hasta que se murieron todos.

Y sí, se murieron, por pecaminosos y sucios, por pinches locos; porque los hombres y mujeres de La Tierra no les dieron ni agua, ni víveres, ni nada. Así, para que se murieran.

Y La Tierra volvió a ser ese lugar lindo, lindo, lindo.

Y todos vivieron felices para siempre (¡sonrían!).

+++

Lo mejor de este cuento es que va a servir de machote a todos los persignados de mierda que viven en esta ciudad: nomás le cambian el título: en lugar de locos pongan fumadores... qué bien chingan con su ley de sololoy...

y aquí no pasa nada

1. La semana pasada fuimos testigos de lo que parecía el anuncio de la apocalipsis. A medianoche la tierra se tragó un coche. Sobre la calzada de La Colina se abrió un gran boquete. Al principio imaginamos que la tierra simplemente estaba hambrienta, pero luego intuímos que estaba encabronada, eso de andar cubierta de asfalto con el tiempo ha de incomodar. Las personas que viajaban en el automóvil lograron salir ilesas, sólo algo ensalivadas y asustadas.

2. Al día siguiente, por la tarde, un viento juguetón comenzó a silbar. En unos minutos se transformó en la más grande ventisca que estos ojos hayan visto en la ciudad. Cayeron árboles, espectaculares y uno que otro peatón. Nos quedamos sin luz. Durante esas cinco horas de oscuridad aguardamos, temerosos, la señal definitiva de que La Colina llegaba a su fin. Esperamos... esperamos... y esperamos.

3. Un rugido nos sobresaltó en la madrugada: ¡las bestias infernales emergían para acabar con todos y con todo! ¡Nos persignamos! Pero nada. Era el estúpido refrigerador que regresaba a su labor habitual. La luz había regresado.

4. Nuestro fin del mundo se resumió a una antigua mina de arena que dio de sí, a un ordinario apagón y a un refrigerador que debe ser remplazado. Y aquí no pasa nada... (continuará).

Año Nuevo... ja

Que dice Roderico que feliz año nuevo, que feliz día San Valentín y que feliz todo lo que celebren... y que de noche todo se ve más bonito... y sí, aquí seguimos (que pinche necedad).