sueño guajiro

Con toda la irresponsabilidad que implica hoy, por la mañana, apagué mi compu para ver el partido de la selección; y a la mano pan tostado, jugo de uva, café y cigarrillos pues las palomitas matutinas no pertenecen a mi Pan y Circo personal.
Qué partido vergonzante, qué patética selección. Pronto escucharán a los aficionados echarle la culpa al árbitro. ¡Oh, sí! En México esto es una gran tradición. Qué partido vergonzante, qué patético Circo.
Pero nadie debe perderse la oportunidad de ver un canal nacional con la selección correteando un balón, los comentaristas desconcertados y los cortes comercial (sobretodo si éstos ocurren a pocos días de las elecciones).
Con mi Pan esparciendo miguitas y mi Circo volando el balón por sobre la portería me decidí a elegir candidato: esos "creativos" han trabajado duro, y todos reciben su cheque (claro, el canal de TV recibe un cheque más millonario). Y, veamos:

El H. Calderón entra al quite, con su voz de pitillo y su nuevo look de "soy bien machín" me ofrece pagar los impuestos de seguridad social durante un año a la empresa que me emplea. ¡Chingón! Ahora falta que me busque una empresa, y rapidito, pues al ser "freelancera" mis impuestos pagarán los beneficios de otros y yo no podré enfermarme con comodidad.

El H. López Obrador pide tiro de esquina, con su dejo paternal me ofrece un incremento salarial y... ¡Ah, chinga! acabo de descubrir que ya entré en el rango de la pobreza pues, efectivamente, gano menos de 9 mil pesos mensuales. Observo los cuadros del spot para descubrir que tendré un incremento de casi mil pesos ¡yupi! Aunque me preocupa no descubrir ningún dato sobre la tasa de inflación que acompañará a mi ganancia salarial.

El H. Madrazo realiza una barridita, y me presenta una dramatización. Un grupo de obreros me recuerdan que sólo el PRI valora los sindicatos y les da empuje. Y ¡ni hablar! eso es cierto, todavía recuerdo la casa-museo de un lider sindical (del PRI) a la que asistí por casualidad. ¡Obreros del mundo, tienen razón, qué hermosa es la riqueza!

Y total, a la selección le deseo una goliza en contra, pa'que expíen sus culpas. Pero gracias por el Circo. Ya me acabé el Pan tostado y el jugo de uva; ahora fumo y tomo café como estúpida. Y he decidido agarrar a cada candidato y darles una patada en el culo: H. Candidatos (el H. es por hijos de la chingada y nada de honorables), en un país tercermundista como este no se vale gastarse lo equivalente a construir mil escuelas en sus demagógicas campañas. El precio de la democracia ha dejado de ser democrático. Pero, total, ¿a quién le interesa? si tenemos Pan y Circo.
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"morder el polvo"

Y recuerdo la sensación de vértigo, de viento arremolinado en las fosas nasales; y la brevedad de estar suspendido, el flotar por un instante antes de la caída. Columpiarse con fuerza, mover las piernas emulando al péndulo, con ritmo, con secuencia perfecta. Y temer a la grava que, mientras se tocaban las estrellas, espera abajo la blancura de las rodillas.
Y recuerdo aquella vez en que la gravedad envidió mi vaivén y me extendió sus brazos como aquellas madres de las tragedias griegas. Caí de bruces y, aunque mis manos fueron veloces, "mordí el polvo". Roja de vergüenza me sacudí el vestido y las mejillas mientras mi labio inferior latía rojo acaso también de vergüenza. Cientos de granitos de arena se columpiaban en mi lengua ya subiendo para tocar la bóveda del paladar, ya bajando para acariciar una muela.
Y recuerdo el sabor de la tierra, siempre húmedo y sutilmente dulce y el sonido íntimo que produce al mordisquearla. Es el sabor de la mortalidad, del Ícaro herido, el mejor ungüento para la soberbia.
Otros, por ahí, también deberían recordar. Pero ¿qué digo? Los otros son presas de su inmediatez. No hay forma.

espíritu de junio

Ya no sé si son espíritus o patéticos aparecidos --de esos que aún creen que basta sacudir cadenas sobre el piso--, pero son mensuales; llegan puntuales, como el recibo de la luz, como la luna y las mareas, como los días y su cuenta regresiva.
Quiero creer que el espíritu de junio se encuentra agazapado en los cuadros de este personaje; busquen, busquen:

Ray Caesar

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espíritu de mayo

Me rindo. No hay modo. No importa lo que usted diga, haga, torne, razone, proponga, medite y blah, blah, blah. En el reino de los merolicos nada tiene importancia. Ande, ande, mejor vamos a columpiarnos...
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Cool

A veces es bueno quejarse, sólo a veces... si uno se excede puede recibir como mote el "chillona", "quejumbres o "amargues". Pero esta vez, sirvió. Gracias a quienes hicieron eco con este asunto de la LEGALIDAD. Parece que hay un acuerdo en puerta: archivos a cambio de promoción. Justo para todos.

Mientras, escucho a Depeche Mode, todavía traigo las imágenes del concierto (sí, jijos, fui y me mojé alegremente "with a little help from my friends".)

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ILEGALMENTE

Algunos alijibeños recordarán Osiazul, ese sitio producto del ocio y de la cándida creencia de que las letras poseen el sortilegio para transformar esencias. Y uno que otro habrá leído algo y, tal vez, en ese algo uno que otro descubrió qué sé yo.

Ahora preparo una nueva actualización, después de meses y felices días pues las creencias (sí, cándidas) son frágiles y fenecen. Y en esta ocasión además de subir nuevos archivos tendré que exterminar otros. Hace unos días recibí este e-mail:

A quien corresponda:
Hemos visto que su sitio: www.osiazul.com, ha publicado ILEGALMENTE textos de Francisco Tario, quien no es un autor de dominio público.
Editorial Lectorum es el poseedor legítimo para publicar la obra de Tario en formato digital. Así, les pedimos que sean eliminados los textos de Tario que se encuentran en su página.
César Gutiérrez
www.lectorum.com.mx

Y todo esto es una parádoja. Antes de la nueva antología, transcribí los textos de libros viejos para que Tario encontrara nuevas pupilas (sí, mi cándida creencia). Y ahora que la mentada editorial lo ha puesto de nueva cuenta en circulación debería alegrarme. Y entonces, caray, ¿por qué este desasosiego?

Roderico responde: Ignorante, ya es tiempo de canjear tus cándidas creencias por el dulce sabor de la mercadotecnia ¡y arriba el arte LEGAL! (Ya no llores, Cervantes sí es del dominio público. Tario, en unos años, lo será.).
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"Sí puede"

Y están, de nueva cuenta, los creativos. Y de entre ellos los "recicladores" son de lo mejor. Ellos buscan la frase divina, esa que los dioses usaron en tiempos ancestrales para acceder al trono. Esa que fue mentada a los cuatro vientos por fieles seguidores. La misma que fue promesa de cambio y, ahora, alegre desencanto.
Y el "creativo" recuerda: "sí se puede", hermoso canto incluyente de un antiguo presidenciable.
Y el "creativo" recicla: "sí puede", hermoso canto excluyente de un nuevo presidenciable.
Y el nuevo presidenciable aplaude y celebra y piensa: si el sí se puede pudo, el sí puede podrá de nueva cuenta.

pd: Y recuerde, en las próximas elecciones, si usted da su voto a la patética izquierda-derecha-centro-arriba y abajo mexicana, más conocida como el tricolor, recibirá sin costo alguno un utilísimo cesto de basura para su oficina. Dos tipos a elegir: orgánicos o inorgánicos.

ADVERTENCIA FINAL:
-Si usted decide votar por la derecha ¡felicitaciones! Hágalo y duerma tranquilo.
-Si usted decide votar por la izquierda ¡felicitaciones! Hágalo y duerma tranquilo.
-Si usted decide votar por el tricolor ¡felicitaciones! Hágalo y duerma tranquilo (a usted le resultará facilísimo, usted tiene amnesia).

Pero, por favor, no sea usted iluso, por no decir imbécil, y crea que "su gallo" cumplirá sus promesas y transformará al país, a su colonia y/o a su suegra. Tenga sentido histórico. Eso del bien común es una utopía.
No se aflija, cualquier opción resultará igualmente patética.
Y ya lo dijo Calderón: "La vida es sueño" y este que nos toca lo soñó alguien al pasar el Rubicón. Así de antigua es la "democracia".
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"cumplir es mi fuerza"

Y están los creativos, y de entre ellos destacan los "creativos-plan-emergente" o CPE. Los CPE han aprendido su lección: saben, con certeza divina, que para llegar al trono se necesitan votos. Muchos, votos, miles de votos, exceso de votos. El número de votos equivalente al número de gente jodida en el tercer mundo. Y se aplican, los CPE, y dirigen sus humores creativos a dar esperanza al jodido. Aunque el jodido lo será hasta el fin de los tiempos. Y crean, ¡oh sí, son "creativos"!, frases contundentes:

"Por el bien de todos, primero los pobres"

Y el presidenciable aplaude y celebra.

Pero están los no tan jodidos, la simpática e ilusa clase media que aún cree en las leyendas de los 60 que sentenciaban: los comunistas comen niños. Y la simpática e ilusa clase media se aflige, se asusta y se persigna.

Y el presidenciable grita y apaña al creativo. Para apañar el trono se necesitan más y más votos.

Pero están los CPE y, lógico, su plan emergente. Ellos dedican días enteros para alimentar su "creatividad": van al cine, comen palomitas, van otra vez al cine y comen más palomitas. Y lo logran. Crean frases contundentes de amplio espectro:

"Cumplir es mi fuerza"

Y el presidenciable aplaude y celebra.

pd: Y recuerde, en las próximas elecciones, si usted da su voto a la patética izquierda mexicana recibirá sin costo alguno un afiche decorativo que brilla en la oscuridad para que ilumine sus ideas.

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"Por un México con manos limpias"

Y están los "creativos", esos entes que trabajan, elucubran, diseñan, meditan y, enfin, crean. De las diversas especies de "creativos" (que las hay ¿no?), los que me parecen "fascinantes" son los "creativos de campaña presidencial".
Para que usted, aljibeño ordinario, pueda aspirar al mentado nicho evolutivo (o sea, el de "creativo de campaña") debe poseer o llenar cualquiera de los siguientes requisitos:

1. Ser el compadre, compinche, carnal, amiguito o brother del Presidenciable o de cualquier otra alimaña del cónclave presidenciable.

2. Estar urgido de lana (o sea ávido de papel moneda) y aceptar, con gran reverencia, las ideas súper del presidenciable o/y de cualquier alimaña del cónclave presidenciable por muy estúpidas que sean.

3. Tener título de gran maestro "creativo" aunque en realidad sea usted un mediocre pero muy astuto para "hacerse de renombre".

4. Tener la divina capacidad de crear (usted es un "creativo") el lema de la campaña, tras una noche de juerga y aún con resaca, frente al lavabo (sí, porque usted aprendió de pequeño, tan brillante usted, que hay que lavarse las manos antes de comer y después de ir al baño).

Y eso es todo.

pd: Y recuerde, en las próximas elecciones, si usted da su voto a la patética derecha mexicana recibirá sin costo alguno una pastilla de jabón multiusos, hipoalergénica y con alohe para que humecte sus ideas.

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El apocalipsis según San Plátano

San Plátano ha muerto. Creo que para los bananistas, cronológicamente hablando, esta temporada equivale al ya lejano siglo veinte. Nada. No más pieles amarillas, rezos resbaladisos, rosarios de banana split (¿así se escribe, jijos?). No más potasio en nuestras almas, no más imágenes alegóricas y sugerentes. Nada: Saint Banane est mort. ¿Que cómo lo sé? Por el silencio perpetuo que rodea los días. Estoy callada, silenciada, dormida. Y como un silencio no es suficiente me he dedicado a amordazar todo con cinta adhesiva. hasta el inútil de Roderico fue víctima de 24 vueltas y media de mi super Scotchgard (¿maldición, ¿lleva dos as?).
Y nada, el apocalipsis es cool, es algo así como la anestesia, como vivir flotando dentro de un jarrón de salmuera.
Sin embargo vuelvo luego existo, aljibeo luego existo, desempolvo mi teclado y luego, muy muy luego existo. Voy a preparar globos, confetis y Baileys pues este lugar cumplirá 3 años. Y no solo este, sino otros, todos esos lugares que visito y leo, sí, muchos de ellos desde hace 3 años.
San Plátano ha muerto pero traigan el cuerpo pa que celebre...
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